Al despertar.

Ayer a la noche hable con M. Me dijo que había ido ese chico a dejar unas piraguas y había estado con el. No se como la conversación me llevo a decirla que la echo de menos, aunque ella eso ya lo sabe. También cometí el grave error de decirla que no sabía si quería volver con ella. La cague en todos los sentidos.

Ella me dio a entender que no. Que de momento no íbamos a volver. Ahora estoy sentado en el sofá de mi casa, bueno, de nuestra casa, solo que últimamente los fines de semana estoy solo, ella se va a la casa que tiene el cerca de un pantano, justo en el pueblo donde viven los padres de M (putas casualidades…).

Ayer M salio por la noche. Me dijo que me llamaría esta mañana para ver si se iba a ir a la playa o a hacer otra cosa con el. Aun estoy esperando la llamada. Me imagino que se liaría. En su pueblo es muy fácil liarse, pero es todo asqueroso bajo mi punto de vista. No me gusta salir por allí, y por las horas que son, y M aun no me ha llamado, me imagino que ayer saldría hasta tarde, si liaría bastante y aun estará durmiendo. Eso, o bien ha quedado antes de tiempo con el, y ya están de camino a algún sitio, que de seguro le resulta maravilloso a M.

Me duele, sinceramente, me duele el no ser yo quien lleve a M a un sitio bonito. Y me jode pensar eso, me jode hasta niveles que nunca antes hubiera imaginado. Ojala pudiese quedarme aquí tumbado en el sofá sin pensar en ella, o simplemente, no reconcomiéndome por dentro. Putos pensamientos tristes y deprimentes invaden mi cabeza, aturdiéndome y no dejando concentrarme en otras cosas.

No vamos a volver. No me hago a la idea, ya han pasado mas de tres meses y se que no vamos a volver, es imposible, ella esta convencida, no porque no me quiera, si no porque quiere algo diferente… o no…

Tengo que salir, conocer gente nueva, moverme más. Pero no hay nada que me motive a hacerlo. Tristemente, al cambiar mi forma de vida por una sin drogas duras hace tres años, hizo que la gente con la que me junto ahora no salga mucho, se mueva en un círculo cerrado de gente en el que es difícil conocer a nuevas personas. Así que tengo que ver la forma de salir yo solo adelante, pero me da miedo, vergüenza y no se como hacerlo. Me siento muy estúpido por ello. Pero ahora mismo, no se como relacionarme con gente nueva.

Debo salir, aunque no me gusta. ¿Se supone que debo volver a ir a discotecas? Ya no me gustan. ¿A bares de copas, pub, garitos y similares? La música que últimamente escucho en esos garitos, me mata. Ya no existen garitos con buena música, o al menos, no los encuentro.

Bueno, vuelvo a tumbarme en el sofá, voy a fumarme el primero del día. A ver si se pasa todo de una vez y vuelvo a “amueblar” mi cabeza.